Como dijo GLaDOS...

¡Still Alive! Chicos, sé que llevo una temporada desaparecido por completo del mundo Blogger, pero aparte de ir de culo he tenido algun que otro infortunio, y más de un juego que pensaba hacer resultó ser demasiado poco malo... Supongo que soy demasiado exigente con la mierda XD En fin, pido disculpas por el exagerado retraso, pero tened paciencia, que además queda poco para el primer aniversario de ¡Asco de Juego!, y tengo varias cosas en preparación... ¡Un saludo para todos vosotros, mis fieles (y pacientes) Ascomaníacos!

Especial ¡Asco de Cine! Vol.1: Street Fighter

Muchos ya se lo temían. Algunos hasta lo sugirieron. Pues sí, aquí está el primer especial ¡Asco de Cine!, en el que comentaré para vuestro gozo y disfrute algunas de esas películas de videojuegos que tan mal salen y tanto odiamos. Porque alguien lo tiene que hacer. Empecemos éste pequeño cambio de la rutina con un clásico de 1994: Street Fighter, la última batalla, basada, pese a la ausencia de número, en Street Fighter II (Porque, admitámoslo, no es que la primera entrega tenga legiones de fans). No la confundamos con la más reciente pero no mejor Street Fighter: La Leyenda de Chun-Li, de la que, quien sabe, puede que también hable un dia. Tampoco la mezclemos con Street Fighter II: The Movie, la sorprendentemente digna película anime de ese mismo año. La que hoy nos ocupa, protagonizada por Jean-Claude Van Damme, es una de esas horribles perlas del cine cutre ochentero/noventero. Esta es, me atrevo a decir, una de las películas con las que más me he reído... Aunque por los motivos equivocados.

Es curioso, lo normal en las películas de videojuegos es que para (en teoría) hacerlas más atractivas al público se eliminen muchos elementos de la fuente original hasta que, al final, cualquier parecido sea pura coincidencia. No es el caso de Street Fighter: ésta es una película que hace grandes esfuerzos por meter en pantalla todas las referencias posibles al videojuego en el que se basa... Eso sí, lo hace de la peor forma posible, sacrificando toda coherencia en el proceso.

      Shadaloo, sudeste asiático. El general M. Bison (Raul Julia), tras crear un imperio traficando con drogas, decide que ya es hora de dominar el mundo. Su primer paso es secuestrar a varios trabajadores humanitarios y pedir un rescate de 20 BILLONES DE DÓLARES, a ingresar en su cuenta en Suiza. Pero el mundo libre no se queda de brazos cruzados y manda tropas de la A.N. (supongo que las U.N. ni siquiera permitieron que su nombre se asociara con ésta bazofia), lideradas por el comandante Guile (Jean-Claude Van Damme) a controlar la zona y efectuar un rescate. Por cierto, aquí con el doblaje no se nota, pero Van-Damme tiene un acento belga bastante marcado, así que como soldado norteamericano con la bandera tatuada en el biceps queda... regular.  Ya en su primera aparición Guile, en un momento de total clarividencia, decide que lo primero que deberá decir al mundo cuando tenga una cámara de televisión delante será, esencialmente "Bison es un hijo de puta y, además, tiene secuestrado a un amigo mio. Se llama Charlie, y me sentaría fatal que le pasara algo". No enseña una foto porque no le dan tiempo. Hasta el pobre Charlie Blanka (atentos a ese apellido) pone cara de incredulidad.

"¡Rehenes! ¡Si podéis orime, os rescataremos! ¡Os rescataremos! ¡Charlie! ¡Charlie, aguanta, amigo! ¡Te rescataremos!"

    Mientras tanto, en los rincones más oscuros de Shadaloo, Ryu (Byron Mann) y Ken (Damian Chapa), dos estafadores de poca monta, intentan vender armas falsas a Sagat (Wes Studi), jefe criminal de la zona. Éste, sin embargo, descubre el engaño, probablemente porque por muy tuerto que sea el cliente es difícil hacer pasar por real un rifle que dispara PELOTAS DE TENIS. Sagat decide matar al alegre duo, pero visto que hay que ahorrar balas, en vez de pegarles un tiro les obliga a pelear contra  Vega (Jay Tavare). El primero en luchar es Ryu, pero su combate se ve interrumpido porque Guile, como buen pacificador, ATRAVIESA LA PARED CON UN TANQUE y mete en prisión a todos los presentes en plan Juez Dredd. Por cierto, ¿os dais cuenta de que, en todo lo que llevo, no he escrito ni una sola frase que no suene terriblemente estúpida?

"-Coronel, ha perdido usted la cabeza.  -¡No, ustedes han perdido las pelotas!"

      Observando a Ryu y a Ken en la cárcel, a Guile y sus hombres de confianza Cammy (Kylie Minogue, sí, he dicho Kyile Minogue) y T.Hawk (Gregg Rainwater) se les ocurre un plan: fingir la muerte del coronel y que Ryu y Ken, con un transmisor oculto, convenzan a Sagat para fugarse y éste les lleve a la base secreta de Bison. No estoy seguro de cómo la primera parte del plan tiene algo que ver con el resto, pero bueno, supongo que sirvió para tener intrigados a los espectadores menores de 5 años. De hecho, Guile finge tan bien su muerte que hasta tiene el detalle de meterse todo el dia en una bolsa para cadáveres de una morgue DE SU PROPIA BASE, hasta que la reportera Chun-Li (Ming-Na Wen, a la que aquí vemos con su traje chino comprado en unos chinos), que se quiere vengar de Bison por la muerte de su padre, lo descubre todo. Guile ya puede dejar de fingir. Mejor no pienses mucho en el poco sentido de éste último párrafo.

      En la siguiente escena Chun-Li y sus compañeros, el ex-boxeador Balrog (Grand L. Bush) y el ex-sumo hawaiano E. Honda (Peter Tuiasosopo) demuestran sus dotes para la estupidez en una película que ya de por sí era bastante estúpida: tras localizar a Bison comprando armas a Sagat con sus Bison-dólares (en un supermercado de armamento al aire libre y lleno de gente, luces y focos que los hombres de Guile no han podido encontrar) los chicos de Chun-Li meten una bomba entre sus armas, aunque no sin emitir antes un vídeo donde amablemente explican su argucia. No sólo la bomba es totalmente inutil, sino que además les capturan a los tres. Y no, no tengo ni idea de qué está haciendo Guile mientras tanto.

      Ya en la Bison-base, en los gloriosos aposentos del dictador (que podemos ver en la imagen de abajo, ojo al cuadro tras Chun-Li) Bison intenta cepillarse a Chun-Li vestido con una bata pero sin quitarse la gorra en ningún momento, porque es un tipo con clase y no se la quita ni para fornicar. Pero Chun-Li no se deja y atiza a Bison. Mientras lo hace, Ryu y Ken, que han liberado a Honda y Balrog, se dejan caer por ahí, y todos juntos suman su estupidez y acaban encerrados y dormidos con gas.

"Para usted el dia en que Bison bendijo su pueblo fue el día más importante de su vida. Pero para mi... Solo era un martes."

      Mientras tanto, Guile hace un George Bush y decide que, aunque los dirigentes de la A.N. no lo autoricen, mandará sus tropas al ataque. Tras una algo vergonzosa secuencia en la que Bison saca una máquina arcade y lanza minas por control remoto a la lancha de Guile (grito de ¡GAME OVER! incluido), ésta revienta. Como "es imposible que haya sobrevivido", sobrevive y se infiltra en la base. Ahí se enfrenta horrorizado a Charlie, o mejor dicho, Blanka (Robert Mammone, al que podéis ver espléndidamente caracterizado unas líneas más abajo). El pobre viejo amigo de Guile ha sido transformado en nuestro querido monstruo verde por un arrepentido doctor Dhalsim (Roshan Seth), quien por alguna razón de una escena a otra se ha vuelto calvo. No bromeo. Eso sí, Dhalsim, el muy puñetero, ha saboteado su creación: En vez de crear para Bison un monstruo verde estúpido y sediento de sangre, ha creado un monstruo verde y estúpido que sabe que es un monstruo verde y estúpido y vive traumatizado por ello. VAYA, GRACIAS DOCTOR.

"GRARGHRLLLPFFFBRAAAAAH!!!"

      En fin, que se reconocen mutuamente y se dejan escapar el uno al otro. Así que, aprovechando la confusión generada por el ataque de sus tropas, Guile se presenta en la sala de control de Bison, donde le pega una paliza al dictador, que muere por patada giratoria y posterior golpe contra panel eléctrico. Pero su traje mágico le resucita, y no sólo eso, sino que ahora está más loco, es más fuerte y puede volar gracias a energías magnéticas no especificadas instaladas en sus botas. Tiene sentido. Mientras tanto, Ryu, Ken, Cammy, T-Hawk, Honda, Chun-Li, Balrog, y un acoplado japonés llamado Sawada (nadie sabe muy bien quién es) están librando sus propias batallas, pero lo cierto es que a nadie le importa demasiado porque la base se está auto-destruyendo debido a que Guile ha lanzado a Bison contra unos monitores de otra patada giratoria. También tiene sentido. Oh, por cierto, Zangief (Andrew Bryniarski) y Dee-Jay (Miguel A. Núñez, Jr.) aparecen como súbditos de Bison, el primero como un grandullón retrasado y el segundo como el negro bocazas que no puede faltar en toda película mala.

       Al fin los héroes se reúnen fuera, consternados porque el pobre Guile no ha salido de la base a tiempo. Sólo que sí, y hay gran regocijo. Tal es la alegria y las ganas de festejo, que todos realizan su correspondiente pose de victoria en Street Fighter II, lo cual sería un detalle muy friki si no fuera una escena tan condenadamente vergonzosa. Guile incluso saca el puto peine. Hasta cuando vi la película por primera vez (y era un niño de 6 años) ese momento me produjo vergüenza ajena. Os la voy a enseñar gracias a Youtube. Qué demonios, os voy a enseñar éste maravilloso vídeo con los que el usuario Cablogula considera que son los 20 momentos más vergonzosos de la película. Yo habría puesto más, pero supongo que a veces te ves obligado a elegir:

        Podría estar todo el día hablando de esta película y todo lo que está mal. Porque cualquier fan de la saga se habrá dado cuenta de que, pese a que aparecen casi todos los personajes de cualquier edición de Street Fighter II (menos Fei-Long y Akuma), tan solo Guile y Bison mantienen su background original, y me atrevo a decir que los únicos actores cuya nacionalidad se corresponde con la que debería son Chun-Li y Balrog. Lo cual no sería un problema si no hubiera que sufrir los acentos en la versión original, y el de Van-Damme es, como he dicho, ridículamente marcado.

Las curiosidades

- El actor que interpreta a Bison, Raul Julia, actor con casi 30 años de carrera a sus espaldas, murió tras trabajar en esta película, en la que accedió a participar por sus hijos, que se lo pidieron. No es un final muy digno para tan larga carrera, pero la verdad es que pese a su deteriorado estado de salud el señor Julia hizo una más que digna interpretación para el papel que se le dio, siendo de lo único bueno de la película, y sin duda el único que muestra un mínimo de dotes como actor.

-Pese a ser un ñordo, la película está llena de detalles que los fans de los juegos encontrarán, como mínimo, curiosos: Por ejemplo, casi todos los personajes realizan una versión (algo cutrilla) de alguno de sus movimientos especiales. O el vestuario de Bison, que está lleno de las versiones alternativas de su traje en las distintas ediciones de SFII.

-El director, Steven De Souza, declaró en varias entrevistas que su intención no era hacer una película mala llena de referencias, sino un buen producto. Curioso, porque su "buen producto" se parece mucho a lo que yo defino como "película mala llena de referencias".

Dildo Tank (PC, 2009)

El mundo del desarrollo independiente es algo maravilloso y aterrador a la vez. De él han salido cosas tan fantásticas como Cave Story, Super Meat Boy o Frozen Synapse. Pero no todos los juegos tienen el honor de estar entre los grandes: bajo los brillantes habrá aquellos que se habrán quedado a medio camino, o los que simplemente son malos. Y luego hay los que van más allá, que no es que hayan salido mal: es que se hicieron, directamente, con mala leche. Un ejemplo de ésta tercera categoría es el clásico de éste blog EnviroBear 2000: Operation Hibernation, o tal vez CrazyBus (porque no tengo todavía clara la intencionalidad de ese producto). Hoy presento un nuevo exponente de estos abortos del indie, uno que incluso va más allá: Dildo Tank. Sí, es exactamente lo que parece por el nombre. Y es uno de los videojuegos más intencionadamente enfermos, malos y ofensivos que he probado.

get into teh dildotank
Un ejército de mujeres desnudas sin cabeza ni brazos pretende acabar con la raza humana. Son poderosas e indestructibles, excepto por un único punto débil: su vagina. Tu misión será, como piloto del Dildo Tank, disparar dildos (es decir, lo que sería un consolador de toda la vida) en dicho orificio para acabar con tan aterradora amenaza . Esa es la historia de Dildo Tank, y no es algo que yo haya sacado de contexto basándome en lo visto en el juego: ¡Es que el juego tiene historia! Eso sí, tan enferma como su idea general y explicada a través de diálogos entre misiones plagados de faltas de ortografía y errores gramaticales. Incluso hay un par de giros argumentales, como la traición de tus superiores, aunque en realidad nada de eso influye jamás en la mecánica del juego en sí.

       Y hablando del juego, en general es bastante simple, como podéis imaginar viendo las capturas de pantalla. Mueves tu tanque por el suelo mientras el escenario se desplaza hacia la derecha y van apareciendo las mujeres, a las que tienes que disparar en la vagina. Es más complicado de lo que parece, pues las susodichas no se quedarán quietas y se requiere un mínimo de precisión. Por supuesto, cada nivel aumenta un poco la dificultad, y aunque al principio resulta relativamente sencillo, a la que se juntan dos o tres mujeres a la vez se convierte en un agobiante caos de pies, consoladores y saltos desesperados para evitar los cada vez más numeroso obstáculos esparcidos por el nivel (pinchos, agujeros, pies gigantes, etc). Incluso hay una fase en la que te ves obligado a subir a los pies de las mujeres para atravesar un campo de pinchos mientras, a su vez, les disparas e intentas esquivar sus pisotones.
También hay jefes, por raro que suene. Mujeres con zapatos puntiagudos, mujeres con sierras en los pies, mujeres que disparan por la vagina.... Todo resulta de lo más surrealista y desconcertante.

       No hace falta que hable mucho de los gráficos porque lo que veis es lo que hay: Paint. Ese... bulto fálico gris de abajo es tu fiel "tanque", y cualquier cosa que no sea el suelo o el sencillo fondo lila es un obstáculo a evitar o un enemigo a destruir. Si os habéis fijado, en el menú aparecen dos opciones de juego: normal y censurada (o "cesnsored"), que pixela un poco las vaginas. Yo lo pongo censurado, que ya me llegan suficientes visitas de gente que busca porno. No les pienso dar esa satisfacción. Eso sí, sorprende el apartado musical: teniendo en cuenta la calidad general, que se hayan esforzado en crear algunas melodías medianamente pegadizas es, cuanto menos, curioso. La del menú principal incluso cuenta con voces que van coreando "¡DILDO TANK! ¡DILDO TANK!", aunque, eso sí, no con resultados especialmente harmoniosos.

¿¡Quién ha sido?!
El juego nació en los foros de The Independent Game Source de la mano del usuario Jazzuo, que tras comentar la idea y obtener la ayuda de Amon26 (quien, según los créditos, se encargó de la música, el sonido y los "bonitos dibujos de vaginas") realizó una versión demo (Dildo Tank: the first squirt) y más tarde la completó en la versión analizada, Dildo Tank: full blown. A ver, a todos nos han venido alguna que otra vez a la cabeza ideas horribles. Pero te ríes un rato y luego hablas de otra cosa. Estos dos individuos la convirtieron en videojuego, y sin cobrar por ello. Aunque viendo el historial de juegos creados por el tal Jazzuo, a uno le cuesta sorprenderse.

       Me gustaría poder ofreceros un vídeo de gameplay, pero YouTube los borra a la primera oportunidad, por motivos que supongo son bastante evidentes. Así que haré algo mejor: os ofreceré el enlace directo al juego, para que lo podáis odiar tanto como yo: Podéis descargarlo aquí. Sí, se cayó el enlace oficial así que me he tomado la molestia de subir el juego a Mega. Suerte que tenéis al tito Guifo, ¿eh?

      Uno de los juegos más asquerosos que he tenido la desgracia de probar. Tengo que reconocerlo: tiene mérito conseguir hacer algo tan repugnante, ofensivo, feo e irritante. Citando a un conocido mío, es como una paloma muerta: Asqueroso, pero por alguna razón no dejas de mirar. Como todo lo que hay en éste blog, en realidad. En fin, por hoy lo dejamos aquí, ya me siento sucio. ¡Hasta la próxima, Ascomaníacos!

Super 3D Noah's Ark (1994, SNES/PC)

Me disculpo por haber tardado más de la cuenta en daros vuestra ración de ¡AdJ!, pero es que quería aprovechar para sacar el análisis de éste en una fecha tan señalada como hoy, la del lunes de pascua. Vale, estoy mintiendo como un bellaco, en realidad soy un vago de mierda. Pero oye, como idea hubiera funcionado, ¿no?

      Antes que nada, quiero aclarar una cosa: En ¡Asco de Juego! criticamos muchas cosas, pero las creencias religiosas de cada uno NO son una de ellas. A mí me da igual si crees en Diós, en Alá o en Crom. Por mí como si antes de ir a dormir le rezas en bañador a un pingüino emperador gigante llamado Cheryl. Superado el tema, abordemos lo siguiente: Hacer un juego basado en un fragmento de la Biblia no es, en principio, malo de por sí. Estoy seguro que si se reuniera un equipo de desarrolladores medianamente competente se podrían sacar juegos decentes (Nota mental: Financiar por Kickstarter un RPG con Jesucristo de protagonista). Pero, en lo que respecta al que comentaremos hoy, no es el caso. Así que, por poder que Internet me ha otorgado, yo, Guifo, me dispongo a echar toda mi furia ascomaníaca sobre... Super 3D Noah's Ark! Y no me he equivocado: es en ese orden, a la web oficial me remito.


¡Hazte con todos Y DALES HASTA QUE CAIGAN!
Super 3D Noah's Ark (S3DNA a partir de ahora) es un shooter en primera persona en el que controlas a Noé, personaje bíblico que, según el Génesis, fue avisado por Diós de un diluvio universal y se le encargó reunir una pareja de cada especie animal y meterlos en un barco (o arca) para sobrevivir al follón y repoblar luego la Tierra. Con un planteamiento así, uno pensaría que de ahí se puede sacar un Pokémon bíblico con tintes post-apocalípticos, pero no es el caso; en vez de eso, el juego te sitúa ya dentro del arca. Resulta que los animales se han liberado de sus jaulas y ahora las corren como locos por el arca, escupiéndole a todo a su paso (explicaré eso más adelante). Por suerte podrás amansarlos, ya que traes montones de comida y un super-tirachinas tuneado la mar de chulo. Espera, ¿qué?

      ¿Alguna vez os han dado con un tirachinas? Creerme  duele. Y por resistente que sea la piel de un animal salvaje, estoy seguro de que si te acercas a una cabra y le disparas un plátano entre ceja y ceja su reacción NO será echarse a dormir plácidamente. Supongo que se espera que creamos que les estamos alimentando, pero si es así estoy seguro de que habría suficiente con tirar la comida con la mano; utilizar una catapulta para dispararles melones en la cara me parece, además de innecesario, poco práctico.

      Un poco de historia antes de empezar a hablar del juego en sí mismo : ¿Alguna vez habéis jugado a Wolfenstein 3D? Creado por id Software, se le suele atribuir el honor de ser el primer shooter en primera persona. Y aunque esa afirmación es altamente discutible, sí que es cierto que fue el molde a partir del cual nacieron muchos shooters posteriores, como el legendario Doom, o el que hoy nos ocupa, S3DNA. Pero con un pequeño matiz: en este caso lo de "el molde a partir del cual nacieron" es mucho menos metafórico que de costumbre, porque éste juego es practicamente un mod de Wolfenstein 3D. De hecho se trata del mismo juego con las texturas y los sprites de los enemigos cambiados: las armas de fuego son tirachinas de más o menos sofisticación, (como he dicho antes, una de los más potentes es una catapulta lanza-sandías que Noé maneja cual John Rambo su ametralladora); el castillo pasa a ser el interior del arca; las banderas con esvásticas simples e inofensivas cortinas; los retratos de Hitler dibujos de un simpático Noé;  y los soldados nazis se convierten en animales inocentes pero desbocados.

      Merecen una mención aparte dichas bestias y su variedad, o más bien la ausencia de ella: si nos tenemos que guiar por ésta narración de los hechos, Noé ya podía ser un hacha disparando melocotones, porque lo que es buscar animales lo llevaba fatal. El arca está poblada por docenas de ovejas, cabras, avestruces y... poco más. Lo más exótico que veréis atacaros serán los jefes, un total de seis, que me veo obligado a enumerar, pues han recibido cariñosos nombres: Carl el camello, Melvin el mono, Ginny la jirafa, Kerry el canguro, Ernie el elefante, y el temible Burt, el oso loco que se esconde tras un arbusto (y que, por cierto, me recuerda bastante a nuestro amigo el EnviroBear). En cuanto a los ataques... Bueno, si tú les intentas dormir (y lo consigues) lanzando comida, ellos te atacan... escupiendo. Excepto un par de animales como las cabras, que tienen ataques cuerpo a cuerpo, el resto te escupirá hasta que mueras. El cómo lo consiguen es algo que me sobrepasa, pero los muy cabrones tienen puntería.

Salta a la vista que la calidad gráfica tampoco es uno de los puntos fuertes del juego: estamos hablando de un juego que utiliza el mismo motor que Wolfenstein 3D pero tiene unos gráficos peores que éste, y que encima salió el mismo año que Doom II. Lo mismo se puede decir de la jugabilidad, que aunque no es terrible sí que estaba ya bastante desfasada al momento de su lanzamiento. Y el hecho de que sea un calco tan descarado no juega para nada en su favor, porque implica que cualquier cosa buena que tenga el juego la ha robado vilmente de su original.

      Y poco más puedo decir de ésta sagrada aberración, la verdad. Lo que pueda quedar os lo mostraré en imágenes, con un vídeo Youtubero de gameplay de los últimos minutos del juego para que además podáis disfrutar de su final, en el que todos los animales desfilan alegres ante el jugador, solucionado ya el terrible malentendido que ha ocasionado su furioso ataque salival.

La curiosidad
Hay una leyenda urbana alrededor de éste juego: Cuenta que los señores de id Software, enfadados por la tremenda censura que sufrió la versión para SNES de Wolfenstein 3D (que sustituía la sangre por sudor, eliminaba todo rastro de esvásticas y le borraba el bigote a Hitler amén de otros cambios), decidieron "vengarse" y regalaron a Wisdom Tree, los creadores de S3DNA, el código fuente de Wolfenstein 3D para que hicieran con él uno de esos juegos terribles por los que ya eran conocidos. Lo cual significaría que tenemos un ¡Asco de Juego! patrocinado (y prácticamente creado) por el mismísimo John Carmack. Cosa que es genial. Por cierto, S3DNA no recibió el visto bueno de Nintendo, así que se vendió con un cartucho especial no oficial al que había que acoplarle un juego original para poder pasar la protección de la consola. La verdad, para ser tan cristianos los chicos de Wisdom Tree no tuvieron muchos escrúpulos.

¡¿Quién ha sido?!

Los caballeros de Wisdom Tree Inc. son conocidos por estar, desde 1989, "bendiciendo" al mundo con sus videojuegos de temática cristiana: entre ellos destacan BibleMan, Spiritual Warfare, o Bible Adventures, todos títulos que podrían estar perfectamente en éste blog. Si tenéis curiosidad podéis visitar su página web, donde además de poder comprar todos sus juegos (la versión MS-DOS de S3DNA vale diez, sí, DIEZ dólares) podemos probar algunos de ellos en la sección The Arcade. De paso, si os pasáis por allí, alguien tendría que decirles que ya no estamos en navidad.


Y hasta aquí nuestro artículo de hoy, mis fieles. Mis agradecimientos a Felipe y Rokuso3, que hicieron posible que me topara con éste juego (y con muchos otros que me reservo para futuras entregas). ¡Hasta pronto, Ascomaníacos!

¡EXTRA, EXTRA! ¡GUIFO HABLA DE UN JUEGO BUENO EN OTRO BLOG!

Sí amigos, pero no lo hago aquí... Como ya he ido anunciando, he hecho una colaboración con mi amigo Undroid en su blog, El Undroide, con un artículo sobre Mother, también conocido como EarthBound Zero. ¡Lo sé, una colaboración de ésta magnitud entre dos titanes de la esfera blogger como nosotros es tan difícil de asimilar como los ataques del mismísimo Giygas!

¡TELETRANSPORTACIÓN AL ARTÍCULO!

Teenage Mutant Ninja Turtles (2011, iOS)

Hoy confieso y me disculpo: Admito que ésta vez he roto mi código personal y no he jugado a éste AdJ. Y creedme, me encantaría, pero el juego fue retirado de la AppStore seis semanas después de haber salido al mercado, y ya me parece mucho tiempo. Pero espero que comprendáis que mi necesidad de informar de ésta criatura era demasiado grande como para no dedicarle un artículo. Además, qué demonios, no hace falta jugar a ésto para darse cuenta de que algo va mal.


Limbo of the Teenage Mutant Ninja Turtles




Os acordáis de Limbo of the Lost? Fue uno de los primeros juegos de los que hablamos aquí, y en él destacaba que, pese a ser una aventura gráfica con una historia más o menos original, absolutamente todos los elementos gráficos del juego estaban descaradamente robados de algún otro producto. Pues ahora imaginad que, en vez de llamarse Limbo of the Lost, el juego se llamara... qué se yo, Blade Runner y te lo intentaran colar como producto oficial. Pues ese es el caso de hoy: No solo el juego copia casi todos sus pocos elementos de otros juegos, sino que además no tiene absolutamente ninguna relación con las conocidas Tortugas Ninja, más allá de su título y el logo al iniciar el juego. Para que me entendáis, una imagen, que vale más que mil palabras (aunque yo las voy a escribir igual):

Analizemos su contenido, punto por punto: Para empezar, el fondo, que sonará a más de un gamer con memoria, porque está sacado directamente del Contra de NES (llamado Probotector en Europa). Eso sí, en algunas partes le han añadido un efecto de difuminado a base de Photoshop con el fin de... de... No, no sé que con qué fin han hecho eso. Y por cierto, si a alguien le suena esa explosión es que la ha visto en el Metal Slug.
El Ascomaníaco avispado se estará preguntando además una cosa: ¿dónde están las Tortugas Ninja? Pues eso, no hay tortugas ninja, ni tortugas, ni ninjas. Lo que sí hay (o eso parece) son una especie de soldados azules (los enemigos) y verdes (tú) muy, MUY mal dibujados que se disparan cuadrados rojos y blancos. Ved esta imagen para "apreciar" mejor los detalles, y sobretodo la ausencia de los mismos. ¿Podemos atribuir esta carencia a la distancia, al tamaño reducido de los personajes? No, porque en la pantalla de Game Over nos encontramos con esta maravilla del arte contemporáneo:

Ni las letras han salido bien. Por cierto, si alguien descubre de qué fuente han intentado copiar esos dibujos de soldados le estaré muy agradecido, porque tengo la corazonada de que ni eso han podido hacer ellos solos.

El juego (e insisto en que, al no haberlo jugado, me tengo que basar en información de segunda mano) parece una especie de clon mal hecho del Cabal o el Wild Guns, es decir, tu soldado está en la parte de abajo de la pantalla y disparas a los enemigos que aparecen delante de ti. Y respecto a eso destaco que, como se aprecia en las imágenes estos ignoran totalmente la configuración del fondo, flotando a veces en el cielo. En cuanto a todos esos números, algunos son cosas lógicas como las vidas gastadas o la puntuación (que ni siquiera se resetea tras perder la partida) y otras son más raras, como las coordenadas de tu personaje (cosa que me confirma que el juego ni siquiera pasó de ser una versión alpha). Otra cosa curiosa es que, si mueves a tu personaje a uno de los extremos de la pantalla se "cae" de ella, quedándote tú sin personaje hasta que decidas terminar la partida. Todo un ¡Asco de Juego!, ¿a que sí?

¿¡Quién ha sido?!
Este miserable producto está hecho por algún malvado vietnamita enemigo de todo lo que es bueno y noble, y estoy casi al 100% seguro de que es un miserable bootleg sin licencia legal. Supongo el creador es un simpatizante de las fuerzas de Shredder al que las Tortugas Ninja dieron su merecido, y él decidió vengarse de ellas con... ésto. Durante las seis semanas (¡seis!) que tardaron los de la AppStore en dignarse a eliminar ésto de su tienda, el juego costaba 5 euros. Que seguramente es 10 euros más de lo que vale.

Hasta aquí el artículo sobre éste pequeño gran ¡Asco de Juego!, que por desgracia hoy en día es, por lo que sé, imposible de jugar. Suerte que está gente como yo para preservar el conocimiento de su existencia. Por cierto, puede que pronto veáis alguna cosilla mía en el blog de El Undroide (más publi gratis), aunque hablando de cosas buenas, que también las juego de vez en cuando. Sea como sea, nos vemos pronto, sea aquí o allí, con un nuevo artículo. Hasta entonces tened cuidado con lo que compráis... Podríais verlo por aquí.

P.D: Josep, no es Lost pero al menos una entrada te la debía.

Un avance y una curiosidad.

Esta semana habrá nuevo review de un juego visionario que supo ver venir, años atrás, la era de DLCs en la que vivimos. Además, estoy trabajando en una pequeña cosilla junto a El Undroide, gran Ascomaníaco y mejor persona, que creo que tiene futuro.

Mientras, para aguantar la espera, os dejo con la imagen de un... curioso DVD de serie B que he encontrado en una encantadora tienda de artículos de segunda mano. Seguro que a los fans del Planescape: Torment les encanta.

P.D: Estoy seguro de que, con ese nombre, el tal Roger Maycock lo pasó mal en el colegio.